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Extrait: "MADAME MOULINFROU, entrant du fond. Ah! vous avez té les housses... très bien! Comment les bougies ne sont pas encore en place? CONSTANCE. Je suis après, madame. MADAME MOULINFROU. On voit bien que vous avez reçu vos étrennes la semaine dernière; vous vous ralentissez déjà."
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Les éditions LIGARAN proposent des versions numériques de grands classiques de la littérature ainsi que des livres rares,...
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Extrait : "LE GARDIEN. Mon Dieu ! Que c'est ennuyeux d'être gardien au musée des Antiques. On ne voit jamais personne... en haut, à la peinture, ils ont de la chance... c'est plein de dames qui peignent sur des échelles... mais ici pas un chat !... Ça finit par rendre mélancolique."À PROPOS DES ÉDITIONS LIGARAN :Les éditions LIGARAN proposent des versions numériques de grands classiques de la littérature ainsi que des livres rares, dans...
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Extrait : "BABOCHET, seul, finissant d'allumer les candélabres. Là... voilà ! Dieu ! qu'il est beau comme ça le salon de M. Benoît ! Douze bougies allumées... à la fois !... lui qui se couche avec une chandelle ! Après ça, un marchand de bois des Iles, qui marie sa fille, peut bien faire un peu de dépense."
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Extrait : "Loubet, assis devant son bureau, paraît absorbé dans ses réflexions ; Nolis, assis à la petite table de droite, s'agite sur sa chaise, et regarde à tout moment par la fenêtre. NOLIS. Nous allons avoir une belle fête, ce soir, maître Loubet ; c'est aujourd'hui la Saint-Jean... Je veux perdre mon nom, si les bourgeois de la bonne ville d'Aix ferment l'oeil de la nuit."
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Extrait : "Le théâtre représente une chambre à coucher. Au fond, au milieu, un lit avec des rideaux. A cté, une table de nuit. A droite et à gauche du lit, portes, celle de droite conduisant à l'extérieur. A gauche, premier plan, une porte ; deuxième plan, une croisée. A droite, premier plan, autre porte ; deuxième plan, une table avec ce qu'il faut pour écrire. Chaises, fauteuils, etc. Au lever du rideau, la scène est obscure, Pontbichet...
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Extrait : "POTEU seul, sortant de la chambre de droite avec un saloir de cuisine à la main. M.Gaudiband prend son bain de pied. Je lui ai mis quatre poignées de sel. (Il pose son saloir sur le buffet à gauche.) Il a toujours le sang à la tête... mais aussi, il n'est pas raisonnable pour un vieux: toute la journée il pense au beau sexe !... Dès qu'il voit une femme, crac !... il lui pince le coude... histoire de badiner... "
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Extrait : "POMADOUR, achevant de lancer son dernier palet : C'est incroyable... je ne peux pas mettre dans le mille... Toujours dans le dix... COURTIN, écrivant sur une petite ardoise : Je vais faire ton compte... Nous disons : Pomadour dix... trente... dix... dix... ça te fais soixante. POMADOUR : Pas plus ? C'est à Piget à jouer. PIGET : Ce n'est pas pour me vanter... mais il fait joliment chaud aujourd'hui..."
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Extrait : "GODAIS, entrant, à Auguste qui dort dans un fauteuil: Auguste!... Auguste! Auguste! AUGUSTE, se réveillant: Hein?... Tiens! c'est le patron! GODAIS: Il est onze heures et demie... il ne viendra plus de voyageurs... Tu peux aller te coucher. AUGUSTE: Bonsoir, monsieur... (Il remonte et revient.) Ah! je savais bien... Et le turbot, monsieur? GODAIS: Eh bien, quoi, le turbot?"
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Extrait : "ANNETTE, venant du fond une bouilloire à la main et entrant par la gauche, pan coupé : Monsieur, c'est votre eau chaude... (Descendant en scène.) Il est drle, le futur de mademoiselle, M. Anatole Garadoux... il passe tous les matins une heure et demie à sa toilette... ses ongles surtout lui prennent un temps ! il les brosse, il les ratisse, il a un tas de petits instruments..."
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Extrait: "TOURTEROT, en dehors, à droite, parlant à Médard: Enfin un déjeuner chicocandard! MÉDARD, près de la porte, à droite, répondant: Chococandard... c'est clair... je comprends parfaitement... ( Descendant la scène. ) Eh bien, non!... à présent que je suis seul... je peux m'avouer ça à moi-même... je n'y comprends rien du tout!... mon nouveau maître a un si drle de jargon!... Il paraît que c'est depuis son voyage à Paris!......
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Extrait: "COURTIN, sort de sa chambre avec plusieurs lettres à la main; il est courroucé: Il n'y a donc personne dans cette maison? (Il prend une sonnette sur le guéridon et l'agite.) Holà!... quelqu'un!... c'est incroyable! (Il avise un cordon de sonnette près de la cheminée et le secoue avec violence, tout en continuant à agiter sa sonnette.) LORIN, entrant à moitié habillé: Ah! mon Dieu! quel vacarme!... Tiens! c'est monsieur Courtin,...”
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Extrait: "PITOIS, entrant par le fond: Eh bien ? ces rideaux, Dépêchons-nous, mes enfants ! ADELINE: Dans une minute tout sera fini. PITOIS: À neuf heures, monsieur veut que l'appartement soit débarrassé. ADELINE: Mais la cérémonie n'est que pour onze heures."
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Extrait: " CYPRIEN, assis contre le guéridon de droite, et lisant le journal: "Oui, nous ne saurions trop le répéter, la société est ébranlée dans sa base... que si l'on nous demande un remède... nous ne nous chargeons pas de l'indiquer." (parlé.) Eh bien, alors... tais ton bec, méchant gratte-papier! (lisant) "La France depuis 89..."
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Extrait : "RAGUFINE, qui est en train de balayer la terrasse du balcon, au fond : La ! bien ! ... bon ! ... encore comme les autres jours... un, deux, trois, quatre, cinq, huit, dix, quatorze bouts de cigare sur la terrasse ! ... Eh ben, il ne se gène guère, le voisin du second ! TRÉBUCHARD, sortant de sa chambre, à gauche : À qui en as-tu ? ... qu'est-ce qu'il y a, Ragufine ? ..."
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Extrait: "Madame Legrainard, à son mari: Voyons!... as-tu bientt fini de prendre ton café? LEGRAINARD: Un moment!... il est trop chaud. MADAME LEGRAINARD: Alors pourquoi le demandes-tu toujours bouillant? Legrainard: Pour le laisser refroidir... j'aspire l'arme. MADAME LEGRAINARD: Si tu crois que c'est amusant de te voir renifler pendant une heure. LEGRAINARD: Le café se prend deux fois... premièrement par le nez..."
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Extrait : "ISIDORE : Je ne sais pas si vous êtes de mon opinion, mademoiselle Chloé... mais je pense que ça ne peut pas durer comme ça ! CHLOÉ : Quoi ? ISIDORE : Eh bien, l'association de MM. Rotanger, Lobligeois et compagnie. CHLOÉ : Le fait est qu'ils se disputent toute la journée... ISIDORE : Moi, je ne comprends l'association qu'entre homme et femme, parce qu'alors..."
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Extrait: "CRAVACHON, se levant: Ça suffit, monsieur... Vous n'aurez pas ma fille. LE NOTAIRE, se levant: Comment!... mais songez donc que je suis... CRAVACHON, brusquement: Quoi? que voulez-vous dire?... Que vous êtes notaire impérial, que vous êtes honnête homme, que votre étude est payée... Eh bien, après? LE NOTAIRE: Il me semble que ces avantages... CRAVACHON: Ce ne sont pas là des avantages..."
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